習慣化が崩れる瞬間！自信から崩壊へ向かう“1ヶ月の落とし穴”
持続させていく中で感じたこと・・。
たった一か月・・その一か月・・続けているだけでも、感じていくことって・・とても大きいです。
続けていて、時間が経つわけですから、本来であれば不安よりも安心とか、確信とか・・そういう自信につながる思いの方が強くなっていくと思ってたんです。
それがまさか・・疑念・不安・挫折・・
こういう気持ちになっていくからすごく大変でした。
出来なかったことができるようになった！
それだと自信に繋がるんです！
目に見えて自分で変化している・・それもいい方に繋がっているとしっかりと自覚できている事だったら、自信になります！
ですが・・・そういう中でもあります！
結果が結びついていないこと。
満足できない事。
どうするといいのかさえも分からなくなっている事。
自己満足が持続できるのはたったの二週間！それからは、”結果ありき”の泥沼戦争
最初の二週間は、本当に気楽です！
”やりたい！”たったその想いだけで突っ走れる一週間です。
次の週も、”好きだ！！”その想いが爆発して突っ切れます。
三週間目・・・流石私・・だんだんと”他所”を気になりだす。
四週間目・・・”結果”に惑わされる・・。
お陰で続けにくくなり・・だんだんやりたくなくなるのです。
人がいても人を気ならない人が”かっこいい”と私が感じている理由はそこ！！
注意力散漫になりやすいADHDの特徴として、どうしても集中力が欠けてしまうと、”他所”が気になりだしてきて、殻に閉じこもるという癖がある。
”好きで始めている事”に対して、”比較する”とか、”結果がどうの・・”って・・自分の記録を伸ばすだけで十分凄い事なのに、そうできなくなるんです。
”あっちの人は既にこうなってて・・”とか・・
そう思うなら、そうなれるように磨けばいいだけなのに、それができない。
”自分のやり方は変えたくない！！”
その拘りはある癖、”他所”を羨ましがるようになる・・。
私は絶賛ぶれまくりの真っ最中です！
二つ選択肢のうちの一つしか選べない私ができること！
気にするって決めたら、とことんそっちを選んで、自分は捨てて、成功者の真似をする！
気にしないって決めたら、どんなことがあっても自分のやり方を貫く！
この二つしか選択肢がないのが私！
だったら、どちらか選ぶしかないのに、それができずフラフラと・・
今の自分の状況をどうのこうのと言いながら・・
まるで私だけがかわいそうに・・と私自身に同情と慰めを繰り返して、一体何がしたいんだろうか・・
いったい私は何をどうしたら”成功”だと言えるのか？！
自分のやり方を捨てて、数字だけを伸ばすことが成功なのか？
それとも自分のやり方を貫き通して、記録を伸ばすことが成功なのか・・？
どちらにしても最短では、結果は得られないことは十分わかり切っているのに、何をいまさら焦ってんだ！？って、私自身感じています。
どうして急にこんな感情が動いたの？！
これが不思議なことに・・どうしてなのか全く分からないんです。
いうなれば・・一か月の壁！がやって来たわけです。
余裕が出てきたから、”他所”が気になりだした。
ちょっと・・”誰か”や、”何か”と比較してみたくなった・・
そういう考えが出始めただけなのかもしれないです。
ですけど・・・それをするにはまだ早かったのに、”他所”を見てしまったという・・これは私の心の弱さですね。
私が”今本当の状態にいるだけの精神力を持っているかどうか・・”という私自身との会話もせずに、ただ・・興味本位で、”他の人たちはどんなかなぁ～～？”なんて・・覗いて見たかったから、見た！というだけの事だったんです。
これこそが本当に無責任！！！
私自身の今の状態を何も知らないまま、私自身に対して何の相談もなしに、”気持ち”だけで動いてしまったから、頭が付いて行かなかったんです！
こういうことを私自身にしているということは、他でも起きます！
当然仕事の中で、”お客さん”に対しても、そういうことをしてしまうんです。
それも無意識に！！
それって・・人として終わっています。
だから、結果も伸びないんです。だって・・持続できる環境を自分で作ってもいないのに、足場がふにゃふにゃなところへ、家を建てようって・・馬鹿じゃないの？！・・誰もが分かることです。
それを私はしていたんですから、当然私自身が崩れたんです！
”他所”から学びを取り入れようとするのはいいけど、その前に私自身の確立させてから。
”私の自信がつくのはいつですか？”
”私自身が確立させられたと感じるのはいつですか？”
”それは実感できますか？”
そう言っている間は、何も起きない！
私は、そう実感しました。
自信をつけることを目標にしてても、結果は出せないんです。
兎に角、私自身を信じて続けること。そうするしか、何も見えてこないんです。
たった一か月で、何もかもを見ようとする浅ましさ・・自分をおごるのも大概にせいよ・・って私に対して感じた。
失望してても仕方ないんです。
それだけ自信が付いたんだとも感じます。
それで余裕やゆとりをなくしていたんでは、また同じことになるんです。
はっきり言って、”いじめられていたから心に鬼が宿った”・・それなら受け入れてもらえてると思います。
人を殺したくなったという・・その感情も芽生えても仕方ないんですけど・・。
出来ないから自分を殺したくなった・・これも分からない話でもないです。
ただ・・今ある環境の中で、”鬼を作る”って・・それは私自身の問題でしかなかったんです。
やらんでいいことに手を出した。
私自身の覚悟もないまま、そうしてしまった。
これは言い訳効かないんです。
選択肢はあったんです！
比較しなくていいものを目にして、比較してたんですから。
覚悟も決意も、責任もなく、私自身を蔑ろにするという選択を無意識にやっていた。
それ・・だれが同情するんです？共感もできない情けない状況です。
これだけの失敗をしてきた私がまだそうするの？！
学びを一切得ていない私が、”他所”から学べるものっていったい何なの？！
誰も言わないし、誰にも言われたりしません！
呆れてものが言えません！！
だけど、私自身が知っています。
私自身が分かり切ってます！
そんなだから、だれの責任も負えないんだと！！
これは本当に切実な問題で、深刻なことなんです。
繰り返すんですよ！！！
自分で自分を変えて行かないと！
いい加減に気が付いて！”誰かを見本にできない私”
こういう人がいるから参考にしよう・・そう思ってみてたりしても、絶対いいことが起きないのが私だと言いう事なのです。
先を行く人の話をしっかり聴いてても、参考には一切できないのも私なんです。
どうしても自分なりのやり方を見付けたい！
手探りで動きたい！
そういう気持ちが消せないのを、消そうとしても無理なんです！
人の体の中が見えてしまうのは変だから何とか見ないようにしようって・・人を避けていたことがあったけど、見えてしまうものを見ないことで、自己否定感は強くなった！
それで得た答えが、”生きる生ごみ”
そこまで行きついたけど、何とかここまで生きられたのだって、”小説を書け”と一生モノの課題を出してきた原作者のお陰でもあるんです。
それでもめげずに書き続けてたのは、私自身です。
これはこれまでにない大きな記録だったんです。
自分で壊したんです！
それで数字が・・って・・
意味わからないっての！！
私が考えもなしに、サイトのお引越しをしたんです。
ちょっと言われただけで。
よく考えてみたら、何万人も観てた・・実は3万って・・・そんな人たちがどこにいるんだよ・・って思ったけど・・いました・・。
それを私が全部破棄したんです。
これは私が選んだ選択肢。
これで落ち込む意味が分からない。
だって・・3万人の閲覧者の中の一人だけですよ！？
私の構想のことで不満を呈してきたの・・・
それで今度は・・原作者に対して悪いことした・・って落ち込んでんだから・・
だったら、原作者と話して決めたらよかったのに・・せっかく芽生えたスピリチュアル能力があるんだから。
それさえせずに自己決断したものの、実はその場限りの決断だったんです。
いまになって、どうのこうの・・・あほの真骨頂ですよね。
趣味で書いている小説も、ビジネスでやっているブログも私自身が行動している・・だったら・・
趣味でのことだから・・責任は一切ないから・・そういうつもりだったら、当然ビジネスもそうなる！
何故なら、どちらも私自身の行動だからです。
だから！趣味って言っても、気をぬいちゃいけないんです！
責任を持って自分の作品を守らないと、私自身のビジネスは絶対守れない！
そういう気持ちになりました。
そして、私自身のやり方を見つけていく・・・
誰の真似もしない！のではなく、私にとって必要なやり方をしている人には必ず出会えるから、その時までに私自身やり方の土台はしっかり持っているということが本当に大事なんだと・・
それに気が付かせてくれたのが、小説だったんです！
自分のやり方は自分で見つけるために、続けているという記録を伸ばす時間を”つまらない”と感じない為に、書き続けるのがブログだろうなって・・そう思うようになりました。
まとめ
・自己責任が今だ持ってない私自身に落胆した・
・変わった！って自信・・ただの驕りだった。
・”私”を大事にできなかった私。
・足場がしっかりしていな所へ家を建てようという考えなしの私。
・同じ失敗を繰り返し続ける私。
・”続ける日々”を・・”繰り返し”とつまらないと間違えた認識をしていた私。
